Разбита


Снова. Разбита. Вдребезги. Вот просто взяли и кинули на пол. И еще попрыгали на осколках. Я потеряла телефон. Вот вроде бы и довольно обычное дело в наше время, но так чертовски обидно, что аж жить не хочется. Вышла со школы - лежит в кармане, дошла до ворот - уже нет. Получается, что подобрать его мог только кто-то из школы.И эта сука, конечно же, мне его не вернула. Телефон чуть больше тысяци стоит, ну кому он, блять, понадобился в школе, в которую все приезжают на джипах и каждый второй с Айфоном? Ну скажите мне, зачем?! Зачем им мой телефон? Понимаю, я бы тоже не вернула, если бы нашла на улице. Но если ты знаешь, что потерял кто-то из школы, что будет ходить по классам и у всех спрашивать, так почему нельзя просто вернуть? У меня там даже на карточке не было ничего, да и телефон невосстановимых тоже, сам телефон жалко, потому что я его очень любила, ему два месяца было. А родители новый теперь не купят. Меня это так выбило из колеи, что я себе просто места не нахожу. Меня от всего тошнит, я не могу усидеть на месте, мне ничего не интересно. Ну почему именно сейчас, когда до концерта Марсов всего меньше недели, а до Нового Года меньше месяца? Почему?! Я так больше не могу. Просто не могу.


Открыть | Комментс 17

Снова


Вроде бы в жизни ничего кардинального не произошло, но я снова решила писать здесь. Перерывчик был большой, и не думаю, что задержусь тут надолго, но все же иногда стоит рассказать обо всем, что думаю.

В детстве я мечтала стать ветеринаром и обожала очищать лопатой тротуар от снега. Теперь же я хочу стать и психологом и обожаю ездить по вечерам в троллейбусе, слушая музыку. Вообще люблю быть одна. Наедине с собой мне всегда легче. Не нужно никому доказывать, что мой новый свитер или шапка супер-модные и крутые, а другие ничего не понимают. Я и так знаю, что для меня они крутые, а все остальное не важно. Не нужно переживать, что дам какой-то глупый совет, хотя обожаю их давать. Ведь я будущий психолог, это моя специализация. Недавно узнала, что на ЗНО мне придется сдавать биологию и историю Украины. Ни по тому, ни по другому я совершенно нихера не знаю и вообще эти предметы ненавижу. Но я выбрала себе профессию и поступлю в институт, пусть даже придется рвать себя на куски. Я анаконец-то сяду писать книгу, пусть мне даже придется биться головой об стену. Я наконец-то лягу в 11 часов спать, пусть даже мне придется разбить компьютер об стену. Я все-таки начну жить так, как мне хочется, пусть даже придется отказаться от многого или даже от всего. Я смогу. Мне нужен только очень сильный пинок под зад и я все смогу. Я чувствую в себе силы и знаю, что мне их хватит на все. Я просто буду каждые выходные тщательно вычищать всю квартиру от пыли. Потому что иначе папа превратится в злобного зверя, который будет выедать мне мозг и зудеть как комариный укус. Да и потому что мне это нравится. Я поняла это сегодня, после двухчасовой уборки квартиры. Единственное, что обидно - мне не сказали даже простого "спасибо", Но я получила удовольствие и горжусь этим.

Как же я мечтаю о моих прекрасных днях, когда я буду приходить со школы, идти гулять и фотографировать, читать книгу на лавочке, ходить с Мринкой по магазинам. Потом буду приходить домой, делать тщательно все уроки, затем включать компьютер, смотреть серию одного из пяти моих обожаемых сериалов и ложится спать. Часиков так в 10, чтобы утром не вспоминать 150 способов самоубийства и не глотать по пять чашек кофе. Чтобы просыпаться с улыбкой, делать зарядку и приходить в школу одной из первых. Все мои плохие оценки, раздражительность, усталость, нехватка времени и скука одновременно - все бы улетучилось и я бы стала свободна, как птица. Вот в этом свобода. А пока все совсем по-другому, и добраться до моей мечты сложнее, чем кажется, хоть я и твержу сама себе, что все это просто отговорки. Не получается у меня ничего.


Открыть | Комментс 13

Неужели забыли?


Давно я не была на ХБ, вот решила зайти. Открыла главную, и меня очень поразило, что нет ни одного поста про 11 сентября. Неужели забыли? Неужели девяти лет достаточно, чтобы забыть трагедию мирового масштаба? Жаль, очень жаль. То, что имело место быть ровно девять лет назад в "центре мира", Нью-Йорке, это самый большой рубец, самый большой шрам, самый большой позор так называемого "нового идеального мирового строя". Первый и пока единственный удар, после которого все изменилось до самого корня. Помню, скорблю.


Открыть | Комментс 16

Картины из тостов британца Lennie Payne


Первый тостерный рисунок получился у британца Ленни Пэйна (Lennie Payne) совершенно обыденным образом: его дочурка за завтраком скучала и отвлекалась, и дабы ее развлечь, заботливый папочка разрисовал пару-тройку тостов. Дочурке понравилось, да и сам Ленни обрадовался - нашел в свои сорок забавное и необычное дельце.

В отличие от людей, которые случайно получают картинки на единичном кусочке тоста, картины Lennie Payne пишутся по сложной технологии. Будущую тостовую картину он сначала расчерчивает на масштабную сетку, потом обжигает пласт тостов ручной горелкой и выскабливает верхний слой хрустящей корочки до нужных цветов и оттенков. Чтобы картины не заплесневели через неделю, их окунают в специальную смолу и покрывают лаком.

Знаменитым Ленни стал после серии работ, связанных с изображением звездных судей британского шоу «British Got Talent», куда и сам, будучи британцем, хотел попасть. Теперь ему это не очень нужно: свои двадцать с лишним картин он выставил на аукцион. Стоит отметить, что меньше, чем за пять тысяч фунтов картины не продаются.


Открыть | Комментс 9

Все вокруг такое захватывающее, что сдохнуть хочется


Поменяла, так сказать, обертку своего бложика. Захотелось перемен и начать решила с этого. Вот сейчас никак не могу сосредоточится на том, что пишу, потому что слушаю афигенные песни One Republic. Я их люблю даже больше, чем The Kooks. И они мне чем-то напоминают Muse. Но этот пост не о музыке. Он об окружающем меня сейчас дерьме и довольно классных мелочах, которые я в последнее время научилась замечать. Начну с наболевшего. Знаете, когда мечта рушится на глазах, исчезает, как песок сквозь пальцы, развеивается по ветру, становится так невыносимо, что просто даже плакать сил не хватает. Я не поступила в колледж на бюджет. Эти 400 гривен стипендии в месяц значили для меня настолько много, что по всей моей будущей жизни как будто потоптались грязными ботинками. Теперь родители будут платить за контракт и у меня снова не будет ничего. Это настолько ужасно, когда прекрасные мечты, рождаясь в голове, там же и умирают, что я теперь просто не знаю что мне делать. Но все же у меня наконец-то начнется новая жизнь, это хоть чуть-чуть меня утешает.

Так интересно наблюдать за людбми. В последнее время только этим и занимаюсь. Мне доставляет удовольствие приоткрывать завесу тайны над чужой жизнью. Например, у того парня, что сидел возле меня в метро, последние получатели сообщений Котеночек и Сестренка. Повезло, наверное, его котеночку. Хотя, я в этом не очень уверена. А у той девушки напротив стаканчик из МакДональдса. Интересно, что там внутри? Кола, или может клубничный шейк? Обожаю рассматривать, как одеваются девушки. Вон у той серая майка из Зары. У нее металлическая маленькая бирочка на спине. Я заметила, когда выходила за ней из вагона. А вон у той девушки маленькая белая сумочка через плечо. Ну такая, как все сейчас носят. Вот только вся остальная одежда у нее с шулявского рынка. Ненавижу, когда надевают модную вещь с таким лохмотьем. Явно выпендриться хотела. А у того парня такой телефон, как я хочу. А у той девушки наушники моей мечты. А тот молодой человек надел на себя слишком много золотых цепей и перстней... Этот список можно продолжать бесконечно. Мои наблюдения начались совсем недавно. И это доставляет мне огромное удовольствие. На меня всегда влияли всякие мелочи, а чужие мелочи еще больше. Кто не знает о чем я говорю, попробуйте разок понаблюдать за своим соседом в метро. Узнаете о нем много интересного. Мне, например, недавно маньяк попался. Ехал за мной в метро от Лукьяновки до Святошино, шел прямо по пятам и мямлил что--то нечленораздельное. По внешности реальный маньяк. Мне так страшно стало, что я уже закричать хотела. Но он вовремя отстал. Вот так я себе приключения на задницу нахожу. У меня, наверное, группа крови располагает к притягиванию такого. Комары ж мою кровушку уж сильно полубляют, может маньяки тоже?) Пойду-ка я дальше смотреть первый сезон Сверхъестественного. Клевый кстати сериальчик, всем советую) Только там уже пять сезонов, так что если надумаете, на пару месяцев точно будет чем заняться)


Открыть | Комментс 17

я не пофигистка. мне аристократично похуй.


Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

вместо того, чтобы расписывать свой внутренний мир в графе "о себе", пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь" напиши коротко и ясно - "я обыкновенная тупая дура!"

Когда можно через нос втягивать свободу, то разве уже так важно, что это смертельно?...

Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным.

семейное положение: встречается с мечтами.

Да не нужна мне ваша любовь. Подарите лучше шоколадку и тюльпанов.

на всё есть своё влом. на любой влом есть своё надо. а на любое надо есть своё похуй.

не надо меня отучать и отговаривать от сигарет, алкоголя, мата, гулянок по ночам.я не просила меня лечить от похмелья и головной боли. от недосыпания и боли в душе. мне просто нужен кто-то, кто будет сходить с ума вместе со мной

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.©

Я всё равно была круче тебя.
Я умела любить. Ты - только трахаться©

- и чего тебе не хватает? - нервных клеток...©

-Зарплата маленькая ?
-Зарплата охуенная.Кокаин дорогой©

Это сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки©

столько малолеток в контакте развелось с ником "cocaine". да в их носу ничего кроме соплей не бывало.©

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да
- Я думал, ты выкинула все, что связанно со мной
- Мишка то не виноват, что ты еблан©

-ты будешь эклером.
-в смысле? не понял.
-ну эклер..пироженное такое .я их ненавижу ©

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу©

всё наладится.вот допью эту бутылку - и обязательно всё наладится.©

Сейчас напьёмся и будем всем звонить©

каждый сам пиздец своему счастью.©

Я знаю как минимум 5 языков : русский, матерный , блатной, пьяный и Т9©

-Сгинь!
-А где волшебное слово?
-Сгинь нахуй!©

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.©

Сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками©

Алло, милиция, приезжайте, меня пытаются изнасила..ла..ла..ладно не приезжайте©

Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна:нет парня ©

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"©

- Как прошёл день?
-Мимо©

Ой, давай только без этого "Меня трудно найти. Легко потерять". Ты что носок что ли?©

"Я люблю тебя" прохрипел динамик напиханного ватой медведя... - заткнись, шлюха,ты всем это говоришь.©

8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: «П*здуй спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!»©

мечты с(ъё)бываются.©

Я свободна как трусы семидесятого размера.©

он был готов утонуть в её глазах,
но говно не тонет.©

Хочешь большого и чистого - помой слона.©

Что за жизнь? То тебя поучают, то не любят, то бросают, то воспитывают, то кому то потрахаться приспичило…©

Да-да,побольше хуйни,пожалуйста,а то мне её катастрофически не хватает©

 


Открыть | Комментс 41

Мое неотправленное письмо


Жаль, что я никому его не отправлю. Хотя, оно получилось не совсем таким, каким я хотела. И я просто не смогла найти человека, которому можно отправить это.

«Привет, Сам Знаешь Кто. К сожалению, я не знаю твоего имени и вообще тебя ни разу не видела, но мне кажется, что мой выбор не случайный. Точнее, он совершенно случайный, я просто набрала номер аськи с закрытыми глазами, но то, что это именно ты, что-то значит. Я не знаю, почему я пишу тебе, просто так хочет сейчас моя душа. В моих наушниках сейчас играет песня классной группы TheKooks, послушай, может тебе понравится. А вообще я хотела у тебя спросить, как ты справляешься со всем этим? Со своей жизнью? Как находишь смысл и интерес? Опускаются ли у тебя руки от безысходности? У меня часто. И я не знаю, что мне делать. Мне сейчас просто грустно, а я не могу рассказать об этом никому, ведь сейчас три часа ночи. Да кого я обманываю, даже в три часа дня моя грусть никому не нужна. Все делают вид, что радуются жизни и советуют мне не заморачиваться и перестать накручивать себя. А внутри у них то же, что и у меня – та же сама безысходность, паника, апатия, грусть. В некоторых есть еще любовь. Во многих сигаретный дым или C2H5OH. Все они чем-то заполняют эту зияющую дыру в душе, и таким образом чувствуют себя счастливыми, им хорошо, они наполнены. А мне надоело. Я сама себя опустошила и теперь страдаю от этого. Но лучше так, чем играть в счастье. Так есть ли что-то настоящее, пусть небольшое, но способное хоть немного уменьшить эту дыру? Что-то, что не растворится, не истреплется со временем? Не отвечай, я знаю, что нет. Есть только заменители, их хватает на пару лет, самых качественных на пару десятков лет. Но все же у них есть срок годности. У счастья есть срок годности. У любви тоже. А у несчастья срок неограничен. Потому что оно и есть та самая дыра. Оно – это часть нас, ее можно только прикрыть одеялом, чтобы новые знакомые не увидели при первой встрече, но когда дунет ветерок посильнее, покрывало срывает и вся ненависть, зависть, ревность, предательства – все выплескивается наружу из этого огромного котла с несчастьем. И ничего ты с этим не сделаешь, потому что все одинаковые. Каждый человек не индивидуален, просто шаблонов довольно много, и подобрать человека под один из них занимает немало времени. Те, кому лень это делать, утверждают, что этот человек уникален. Восхищается его талантом, достижениями. А внутри-то у него все та же дыра, прикрытая покрывалом. Единственный талант этих людей – удерживать покрывало дольше обычного. Я никогда не считала себя уникальной. Я подхожу под несколько шаблонов, поэтому многие говорят, что меня сложно понять. Но я так же плоха, как и все. Недавно мое покрывало снова сорвало, только теперь я решилась посмотреть прямо в свою дыру и увидела там ужасные вещи. Я наконец-то осознала, что я так же плоха, как и все. Теперь я являюсь примером одного из самых многочисленных человеческих шаблонов – ужасный человек. Во мне все еще много хорошего, но плохого столько, что я сама часто боюсь. Да, мне страшно. Спасибо, если прочитал все это и жаль, если нет. Я не прошу ответа ни на какой вопрос, я еще даже не знаю, какой надо задать вопрос. Но одно я знаю точно – со мной что-то надо делать. Иначе я не выдержу.»


Открыть | Комментс 16

Волшебно


Сегодня был очень хороший, легкий день отдыха и утешений. Я исполнила еще два пункта своего плана: поела все, что хотела в макДональдсе и начала писать рассказ. Писала на ступеньках набережной на правом берегу и меня пару раз окатило волной от пароходов. Кстати, я сегодня каталась на одном из них. Это было еще одним моим желанием, о котором я забыла. А еще ко мне подкатывали два парня, один даже попросил телефончик, но он не в моем вкусе. Вот такой вот классный день. Так, пойду-ка подправлю пост со списком. Надо вычеркнуть совершившееся. На горизонте маячит еще один день свободы и фотографирования. Очень жду вторника.


Открыть | Комментс 8

Как всегда


Все планы, как обычно, в жопе. Из всего, что я запланировала, получилось: побывать на крыше(если ее можно так назвать), написать стих (даже два, можете их лицезреть у меня в бложике). Из 13 пунктов два. Прекрасно. А все из-за мамы. Ну ничего, я выбью из нее как минимум два целых выходных дня. В первый пойду фоткать киев,  а на второй буду писать рассказ где-нибудь на набережной. Буду одна, и мне это нравится. Потому что последнее время общение абсолютно со всеми очень сильно напрягает. Очень-очень сильно. Хочу от всех отжохнуть. Может быть даже отключу телефон. Нет, не получится, мама. Помолитесь за меня хоть кто-нибудь, потому что только мои молитвы уже не действуют на осуществление моих планов, даже элементарных.

Появилось желание пересмотреть Помни меня и ЛОЛ


Открыть | Комментс 10

Посвящается


В душе вакуум, он все сжимает.

Я так мертва, что уже раздражает.

Ты дышишь так же, как и я,

Но ты наполнена, а я пуста.

Мне так больно, когда сердце сжимает,

И так холодно, когда кто-то покидает.

Жизнь – такая вещь простая

Только инструкцию к ней не написали.

Живые песни уже не помогают,

Мне так больно, Что уже умираю.

А ты молчишь, как и вчера,

Ведь ты так же пуста, как и я.

Сегодня я умру, завтра – ты,

Я- от боли, ты – от мечты.

Или я от мечты, а ты от боли,

Ведь всем одинаково

Мечтательно и больно.


Открыть | Комментс 6

не понимаешь


Жизнь так смешна,

Как тупой анекдот.

Начал с нуля,

А прошлое не отстает.

Хочешь сначала, 

А жизнь не пускает.

И тошнота уже

К горлу подступает.

В воздух подмешан

Угарный газ.

Вроде смешно,

Но уже ощущаешь,

Что смерть так близка

И темнеет в глазах.

И до сих пор

Не понимаешь,

Зачем живешь,

А потом умираешь.

И никогда

Не замечаешь,

Что жизнь вытекает,

Когда нажимаешь

На кнопку слива своего

Мечтательного,

Мыслительного,

Слишком многозначительного

Дерьма.

 

Я снова начала писать стихи. Пусть ужасные, но это так. Грядет новая эра.


Открыть | Комментс 5

Мой план


Решила все-таки написать свой план действий сразу здесь. Надежнее будет. Итак, 14 дней - это довольно много и надо запланировать много чего. Не знаю в каком порядке это будет, но я хочу сделать это:

1. Побывать на заброшке.

2. Побывать на крыше.

3. Сделать 100 фото Киева.

4. Очень громко и долго где-нибудь покричать.

5. Запустить бумажный фонарик желаний.

6. Сходить в кино.

7. Съесть в макДональдсе все, что всегда хотела попробовать.

8. Поплакать под дождем.

9. Написать стих.

10. Попить вкусный чай и еще более вкусные марципаны.

11. Покурить кальян.

12. Продолжить писать рассказ.

13. Покататься на пароходе.

14. Обрести искру в глазах, радость в душе и спокойствие в сердце.

Ну вот, пока на 14 дней 14 планов. Потом еще обязательно что-нибудь придумаю. Подскажите плиз классные крыши, заброшки, кафе и места где можно громко покричать, буду очень благодарна.


Открыть | Комментс 14

14 дней одинокого счастья


Теперь я знаю, что мне делать. Господи, как же часто я писала эту фразу. Но почему-то всегда возвращаюсь в один и тот же тупик. Нет, я не знаю, что мне делать, но я знаю что мне может хоть чуть-чуть помочь. Я опять разрываю связи со всеми, примерно раз в год у меня теперь это происходит. Не могу ничего сделать, наверное так нужно. А еще больше мне нужно одиночество. Это единственное, что меня спасет. Две недели. Потом буду готовитсься к поступлению в колледж. Или хотя бы делать вид. Но эти две недели будут только моими. Я должна их отвоевать и вырваться из всего этого. Из сумасшествия дома, из проблем везде, из моей собственной головы, надоело там торчать, слишком холодно и темно. Я просто буду развлекать себя. 14 счастливых дней. И каждый день буду описывать в блоге. Пойду составлять план. Обожаю составлять всякие планы и списки. Пусть они всегда оказываются неактуальными, но это весело.


Открыть | Комментс 5

Сделать запись


Мой блог. Сделать запись. Загрузить фото со своего компьютера. Сохранить. Никогда не пользуюсь предварительным просмотром. Ведь в жизни эта функция недоступна. А я сижу в кресле, пальцы зависли над клавиатурой. И на несколько секунд в мире нет ничего, кроме той кнопки, на которую сейчас надо нажать. И вдруг все, не знаешь, что писать  дальше. Будто бы просыпаешься ото сна и видищь беспорядочную кучу одежды на стуле, сборник билетов по биологии, открытый на пятом билете. Мама открывает дверь, видит меня за компьютером и я уже знаю, что последует за этим. Опять перевожу взгляд на билеты и вздыхаю. Мне уже даже слушать ее не надо. Она такая предсказуемая. Я даже не разговариваю с ней. Уже давно. Она иногда пытается, но я оказываюсь слишком жестокой, чтобы пойти навстречу. Через несколько секунд я снова одна. Перевожу взгляд на пустую упаковку шоколада милка и снова вздыхаю. Шоколад был бы сейчас как нельзя кстати. А еще лучше мороженое. Но дома я его в последний раз видела в прошлом году. Я сегодня пыталась учить билеты, правда пыталась. Но мне слишком пофиг на это, чтобы заставить себя. Только страшно, что опять сдам на 6, но это не может меня заставить. Плету красивую феньку. А потом вдруг просто опускаются руки и становится невыносимо. Я не могу рассказать об этом никому, потому что все говорят, что я себя накручиваю. Я знаю, ну а что дальше? Я никогда не рассказываю как мне плохо, только слушаю как у других. И вижу, что у них тоже бывает плохо, но потом все налаживается. А у меня когда наладится? Может уже стоит зачеркивать дни в календаре в ожидании чего-то хорошего? Кто-то ждет любимого из другой страны или считает дни до отпуска, а я буду просто ждать чего-то хорошего. Это ведь тоже нормально, да? Зато потом будет повод устроить праздник. Я ведь дождалась. Тетрадь для рассказа уже вторую неделю лежит нетронутая. Я опять сорвалась и не могу писать. У меня такое чувство, что я просто придумываю в голове свою жизнь. А на самом деле я просто пустая оболочка. У меня ничего нет. Мои мысли никому не интересны. Мои чувства ни для кого не предназначены. Как будто искры жизни загораются внутри меня и умирают там же. Я просто не знаю что дальше делать. У меня нет сил поднять руки и начать менять что-то. Я просто не могу. И я буду продолжать грызть себя изнутри, убивать себя своими же мыслями, пока другие будут доносить свои искры до кого-то или чего-то. А у меня просто нет сил вытолкнуть их наружу. Я просто умираю. Убиваю себя. Я уже даже себе неинтересна.

Послушайте The Kooks, они крутые.


Открыть | Комментс 25

Камасутра для желудка


Подборка мега-вкусняшек


Открыть | Комментс 10

шли всех нахуй. в понедельник разберемся. ©


а у меня завтра день рождения, вот так вот) а еще я влюбилась в Эда Вествика)))

Taylor Momsen - Zombie

Gabriel - I can fly

Adam Lambert - Whataya you want from me

The Kooks - Naive

у меня мечта: зайти утром на кухню, а там мой пафосный распиздяй варит мне кофе в одних пижамных штанишках.(с)

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая!"

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

А мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма. И увезли бы куда-нибудь... В счастье...

Ночью они смотрят фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит, что новая серия мультиков началась.


Открыть | Комментс 1221

И это "сегодня" тоже подошло к концу.


Я начала писать. Это наверное что-то значит.

Скатала экзамен по украинскому. Это наверное ничего не значит.

Решила все-таки попытаться забыть о любви. Это очень много значит. Какие-нибудь рецепты есть? Экзамены и прогулки с подругами не считаются. Первое занимает меня на пять минут в день, а второе просто неосуществимо. Нужно что-нибудь более действенное. Подумываю о приятных прогулках в одиночестве, но во время экзаменов это как-то даже неприлично, да и наоборот будет нагонять меня на запретные мысли.

Хочу хорошей музыки и День рождения. Сейчас для меня время - злейший враг и лучший друг одновременно. Такое разве бывает? У меня да, я ведь сумасшедшая.


Открыть | Комментс 4

Слишком заветное желание


Почему-то вдруг всего во мне стало слишком. Слишком пофигистка, слишком уставшая, ленивая, но при этом желающая всего и сразу. Слишком влюбчивая, мечтательная и глупая. Просто слишком дура. Отношения, которые меня устроят, не имеют место быть на этом свете. Ну что ж, можно мне хотя бы любить? Я вытерплю все, только пошлите человека, которому я буду нужна. Который будет скучать за моими губами и все время держать за руку. Можно? Я сдам все экзамены хорошо и буду слушаться маму. Только исполните мое желание пожалуйста, не знаю кто вы, тот, кто исполняет желания. Мне больше ничего не надо. Всего одно. На День рождения. Это ведь весомый праздник для такого подарка? И ждать долго не придется. Я уже слишком заждалась. Ну вот, опять это слишком. Оно преследует меня. Ну что, мы договорились? Я иду учить билеты по географии, а вы в это время пытаетесь выполнить мое желание? Хорошо, я буду ждать. Ой, подождите, а можете мне еще подарить маленький кулечек вдохновения? Совсем такой маленький, чтобы хватило рассказик один написать. Я на вас очень надеюсь. Я хочу, чтобы хоть одно мое слишком было хорошим. Слишком сильно любить.


Открыть | Комментс 8

Все мы дети


Просто цитаты

Да, я ребенок, и мне так удобно... а в вас столько детства, что вы даже не в силах этого признать и кричите о своей взрослости...

Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.Ночью они смотрят фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит, что новая серия мультиков началась.

Ночью они занимаются сексом, а утром он смотрит на нее, называет малышом и боится даже поцеловать.

Понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"

я многому научилась. я о многом думала. я стала ценить дружбу, чувства, честность. я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит.

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. Иногда даже очень.

Мне нужен такой молодой человек, пригласив домой на ночь которого, я увижу в его руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм

Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой... она же друг человека

От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Так хочется,чтобы он вдруг резко сел, даже неважно, где и куда, и его друг спросили:"Ну что с тобой такое?" А он бы ответил:"Блин, братан, я, кажется, люблю её"

Считаешь себя королевой?! Бл* вас столько развелось, что скоро придется строить тронный завод!

Знаете, могу вот так облокотиться на стул и наблюдать за ним. И как же я себе завидую, что у вас нету такого прекрасного мальчика...

 


Открыть | Комментс 9

А есть ли это будущее?


Бабушка сегодня спросила, плакала ли я на выпускном, все-таки в следующем году уже в колледже буду. Нет, не всплакнула. Почему? Потому что больше всего на свете хочу сбежать от этой жизни. Да, я не умею и не хочу решать проблемы, мне легче от них убежать, когда это возможно. Да и тут ничего уже от меня не зависело. Просто вся эта хрень зашла в полнейший тупик. Я исписала весь листик и мне срочно нужен новый. Белый, гладкий и ровный. И тогда я снова начну выводить на нем каракули своей жизни, с опечатками, грубыми и негрубыми ошибками и неправильно расставленными запятыми. Буду писать неаккуратно, не утруждая себя, но это должно быть интересно. А ведь интересному рассказу можно простить небольшую аккуратность написания.

Мне пора взрослеть. Я чувствую себя неуклюжей, неуверенной в себе, глупой, неумелой девчушкой, которой мама утром забыла положить бутерброд и она не знает, что ей покушать. А кушать-то хочется. Так и в 15 лет. Любви хочу, а где брать ее не знаю. Поэтому лучше мне повзрослеть, охладеть и стать тверже. Романтика не для моей жизни. У меня она будет очень сложной, я чувствую это. Я буду жить для себя и удовлетворять только свои потребности. Так будет легче, удобней и несчастливей. Но зато я получу все, чего мне так не хватает сейчас.

А еще сегодня я поняла, что повеселиться могу только с двухлетней сестрой. Только с ней я могу трясти головой и колбасится под какую-нибудь песню. Чтобы услышать ее смех.

Начала пить кофе. Вообще редкостная гадость, но буду себя приучать. Латте мне вроде бы даже нравится. Но кофе без кофеина это ужасно. Хорошо хоть молоко было. А на него есть какие-то ограничения? А то я сегодня три чашки выпила.


Открыть | Комментс 14

Люди созданы для всех, кроме меня.


Я никогда не смогу стать нормальной. Изо дня в день, каждую минуту я придумываю для себя все новые и новые проблемы, конфликты и задачи. Ничто уже не может быть для меня простым и доступным. У меня нет абсолютно никаких преимуществ, чтобы что-то получить, я должна что-то отдать, причем больше, чем оно того стоит. А все из-за чего? Из-за моих завышенных потребностей? Из-за недовольства собой и лени? Почему я не могу быть просто красивой, чтобы возле меня был самый любимый человек и его губы и рука были единственными вещами на свете, которые важны для меня? Почему я не могу быть просто богатой, чтобы одежда, которую я хочу иметь, была у меня в шкафу? Ну ладно, это все с неба не падает, так можно мне хотя бы уверенность в себе? В окружающих меня людях? В жизни моей? Почему у меня не может быть просто счастья? Почему у меня оно длится несколько часов? Минут. Секунд. По научному определению ощущение счастья это длительное чувство. Вот почему я такая неправильная. Моя жизнь не сходится с научными определениями. Ею руководят стереотипы и никому ненужная аристократическая грусть. Люди созданы для всех, кроме меня. Потому что меня они бесят. Все. А еще я не могу писать. Это бесит меня еще больше. Сегодня ночью я хочу написать стих. Ну вот хочу и все. Вот на этом у меня все и закончится. Моего желания никогда не бывало достаточно, оно наоборот все время мешает мне. Ведь не зря же говорят, что когда бежишь от чего-то или просто не обращаешь внимания, оно само приходит. А я бегаю за любовью, если вообще можно так выразиться. А она убегает от меня. Так хочется сказать ну и беги. Я даже говорю это, но самовнушение в моем случае абсолютно ничем не помогает. Вывод, как всегда, один: меня достало все это до печенок. Я не хочу никого видеть или слышать, у  меня болит голова от человеческой тупости. От моей же собственной тупости. Пойду-ка я спать.


Открыть | Комментс 8

Как все-таки мимолетно это счастье


Ну вот, счастье мое продлилось недолго. Как говорится, думала, что влюбилась, а оказалась тахикардия. Теперь у меня нет ни брекетов, ни парня. Ну что ж, теперь я буду каждую ночь снимать с окна сетку, свешивать ноги с четвертого этажа и курить всю ночь. И пить Кремель. В ближайшее время потсупления счастья в магазины нашего города не намечается. Я узнавала.

А вдохновения все нет. Даже красивая тетрадка уже не помагает.


Открыть | Комментс 6

Я наконец-то счастлива


Вчера мне сняли брекеты, сегодня у меня появился парень. В животе летают бабочки. Я просто счастлива. И плевать на все экзамены. Он меня подготовит)))


Открыть | Комментс 6

. ночное


Сегодня я узнала как называется это прекрасное ощущение свежести, когда в 7 утра идешь по улице: запах раннего утра. Спасибо Хемингуэю.

Еще я поняла, что я очень трудный человек. И что когда я зла и обижена у меня комок в горле.

А еще я подсела на Сплетницу. В этом месяце мой трафик не выдержит моих запросов, а в конце меня ждет жестокое избиение по голове.

Никого у меня нет. Только... Нет, никого.


Открыть | Комментс 6

Вот она, жизнь.


На ногтях сохнет розовы лак, во рту шоколадная конфета, в ушах белые наушники. Волосы растрепаны, на мне серый спортивный костюм. Я сижу перед зеркалом и напеваю хорошую песенку. Вот я уже съела последнюю конфету и тяжело вздыхаю. Пора снова садится за математику.

Какая все-таки интересная жизнь. Одинаковые утра, дни и вечера, но стоит накрасит ногти, съесть конфету и вставить в уши белые наушники, как все сразу становится прекрасно. Вот она, жизнь.


Открыть | Комментс 4
Назад | Вперед



Я це люблю


Содержание страницы
ОБОЗ.ua